ここ数ヶ月、なんとなくブログの更新頻度が落ちている。書き始めがネガティブになりそうで筆が進まなかった。ブログは自由に書けば良いのに自分自身と向き合う時間が減っている（やってない）ような気がする。
仕事で疲れが溜まっていたり、最近妙な夢を見ることが増えて深い睡眠が取れていない気がする。
彼女の影響でSwichどうぶつの森をやり始めたらすごいハマった。今更感がすごいけど。
現実逃避なのかゲームは集中してやってるせいで時間があっというまに過ぎる。
休みの日に際限なくゲームばっかりやるのもどうかと思って15時過ぎに買い物へ。ユニクロで新しいイージーパンツを買った。履いてみたら動きやすくて良かった。
帰りに海へ寄り道。波の音をききながらぼーっとした。ゆっくり海を眺めて「贅沢な時間だな」と感じた。なんの変哲もない平凡で贅沢な休日になった。
ブログを更新する頻度が落ちてしまったので、リハビリがてらハードルを低くしながら日記を書く。
先月、彼女とお付き合いを始めて一年が経った。とくにお祝いをするでもなく、彼女の誕生日も盛大にお祝いすることはしていなかった。そのこともあり、少しギクシャクさせてしまった。（今は仲直りしてる）完全に自分の準備不足である。モヤモヤさせてしまった後悔。彼女と改めて電話で話をして、誕生日お祝い計画をしたら楽しみにしていてくれて喜んでくれた。
贈り物ってどうすればいいか難しいなと思っていた。
『プレゼント何が欲しいかじゃなくて、相手を想って考えて選んでくれる、その気持ちが嬉しいもんだよ』と、彼女が教えてくれたのが印象的だった。
前から予定されていた“楽しみイベント”があるし、今後も続いていくと思う。ただ最近は具体的に「何をしたい」とか「これが欲しい」と思うこと気持ちが薄くなっていた気がする。
環境を言い訳にすると、夏の蒸し暑いダルさだったり、冷房が涼しくて快適でもいつの間にか自律神経を乱されていたりする。この時期は毎年そういったダルさがある。だからこそ（？）たまには熱いお茶をゆっくり飲んだり、湯船に浸かって心と体を整えるようしたい。
先日ようやく障子紙を張り替えた。何年も紫外線を浴びてボロボロになった障子紙を全部剥がして、新しい障子紙を張った。作業時間が４時間以上かかって疲れたけど、休日にしかできないし「よしやろう！」と作業にとりかかることができた。
古い障子を見ていて「いつかやらなければ」と感じつつ目を逸らしていたので、重い腰を上げて集中し作業した。暑い夏になる前に達成できた自分を褒めたい。
５月上旬〜中旬。仕事の繁忙期が終わって休日を過ごしても、なんとなく身体が怠くて家事に手をつけれられなくなってしまう。５月のこの時期は毎年こんな感じで日記にしても似たような内容になってしまいそうになって、なかなか筆が進まない。
現実逃避なのか、ひたすらYouTubeなど見たり終わりのないショート動画などを延々と見て時間があっという間に溶けていく。ほぼ同じ姿勢で数時間ずっと画面を見ていたせいで、肩が凝る。
完全にスマホ・タブレット依存である。悪循環な日々をどうにか脱却したい。休日にこそできること他にあるはずなのに。気持ちの切り替えが鈍くて落ち込む。 デジタル端末から距離を置いて散歩とかすれば良いいのにな。
ただ、一年前と大きく違うことは恋人の存在。（書いてる途中に気がついた）お互いに忙しくて今月は全く会えてないけど、心の支えになっている。来月（６月）は会いに行きたい。楽しみを探って張り合いをつけたい。
だいたい月に２回くらいの頻度で彼女とデートできている。５月になるとゴールデンウィークで本格的に仕事が忙しくなるので「なかなか会えなくなりそうだね」と二人で話していて、繁忙期に突入する前に公園でお散歩デートができてよかった。
場所は浜松フラワーパーク。４月の陽気とは思えないほど暑くて快晴だった。今のシーズンはチューリップや藤の花が見頃になっていた。葉桜になった並木道もあった。
インバウンドの旅行客が多くいる印象だった。撮影スポットで外国人のマダムに写真をお願いされて、渡されたカメラがiPhoneだったので難なく撮れた。撮影を交代して彼女とツーショット写真も撮ってもらえてラッキーだった。いっときの思いがけない撮り合いの交流が面白かった。
たくさん写真が撮れて帰宅後にクラウド上の共有アルバムで写真を見返す時間がとても心地良かった。
今週のお題「シーズン開幕」
気持ちを抑え込まずに、素直になってやりたいことや好きなことに没頭している人を見かけると「凄い、いいなあ」と、憧れを抱いたり尊敬したりする。
自分はというと なかなか行動に移せない。甘ったるくて、どこか言い訳をつくり「迷惑なけないかな」とか保守的になることもある。
YouTubeでサカナクションの山口一郎さんの雑談配信で「自分らしく」と語っていたことを思い出して「自分の“自分らしく”ってなんだろう？」と、考えながらこの日記を書いてる。
心を閉ざして感情をあまり表に出さずにいる時の自分は“自分らしい”と言えないだろうな...とか。（自分自身を信じていない・自分の気持ちに嘘をついている感覚）
相手の顔色や反応を伺ったり失敗を恐れて行動が伴わないときは厄介である。
頭のどこがで塞ぎ込んでいる自分の本当気持ちはなんなのか、分解整理して自分自身を信じてみたり心をひらく練習しなきゃ凝り固まったままだろうな。真摯に素直になれるようにまた落ち着いてストレッチしようと思った。（書いたり、弱音を吐き出したり）
写真は最近行ったライブ（素晴らしかった）
彼女からバレンタインチョコを貰った。手紙も一緒に。
手紙を開くとペアの猫が動く飛び出す絵本的なギミックになっていた。
彼女の目の前で手紙を読んだ。嬉しかったけど、リアクションがあまり表に出てなったかも。感謝を伝えた。その場ではチョコは食べずに帰宅してから大事に味わって１個食べた。
GODIVAの100周年で歴代ごとのデザインが入ったチョコだった。
「私たちも色々な歴史を刻んでいきたい」という意味が込められてるということを後から教えてもらった。彼女自身は「重いよね」とセルフツッコミをしていたけど、けっこう嬉しかった。愛されていると実感できるし、自分もそれに応えたいとう気持ちになる。
たまに「相手が好意を伝えてくれるから、好きなのか？」と、ふと冷静に自問することがある。想ったり想われたりする比重なんて厳密にはわからないけど、両思いに間違いはない。考え過ぎか。
付き合い始めた当初から彼女の喜ぶ顔をみると幸せを感じる。これからも側で喜ぶ顔を見ていたい。
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書いていてちょっと恥ずかしくなってきたのでこのへんで。惚気〜嬉しい気持ち日記でした！
